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-Qual é seu nome?

-Raimundo, mas pode chamar de Mundinho, seu dotô.

-Eu não sou doutor. Sou um Capitão da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Pode me tratar por Comandante.

-Tá certo, sinhô Comandante.

-Para que você quer ingressar na Legião? Sabe que a vida aqui e muito dura? Poucos aguentam a rotina e você me parece muito fraquinho.

-Tem probrema não, seu Comandante. Eu quero vim pra cá pruque num tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no pau-darara qui acidentou quando nois vinha pra Sum Paulo. Em Sum Paulo num arrumei nem emprego di serventi nem nada. Eu num sóu home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assunta si tem trabalho aqui. Mi falaru qui a genti ganha poco mas qui cumida num farta. Di trabalho eu num tenho medo i nem di briga também não, seu Commandante. Si o sinhô quizé posso até mostra procê.

-Chega de papo. De qualquer jeito você vai ter que passar nos três testes antes de ser aceito:
O primeiro: Está vendo aquele vidro ali ? Tem dois litros de óleo de rícino. Você tem que tomar tudo de uma só vez, sem que sobre na nada.fundo. O segundo: Está vendo aquela jaula ? Dentro tem um urso selvagem de quase dois metros de altura. Você tem que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai fazer o terceiro, que é ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de 80 anos que não toma banho faz bem uns cinco. Você compreendeu? Sabe o que deve fazer?

-Sei, sim sinhô.

-Então pode começar os testes.

Mundinho, que estava morto de fome, foi direto para o vidro e tomou todo o óleo de uma só vez. Aí correu em direção à jaula do urso. Só pensava que tinha que conseguir o emprego de qualquer forma. Entrou na jaula e se atirou em cima do urso. Foi uma luta enorme que durou uns quinze minutos. Ninguém conseguia enxergar o que estava acontecendo por causa da poeira que levantou. O barulho era assustador. Os urros do urso não paravam. De repente, um silencio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Mundinho. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira. Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caído no fundo da jaula, parecia uma vitima de atropelamento. Mundinho, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calcas e gritou para o Comandante:

-Foi treis veiz, seu comandanti. Agora cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela?



Um cara resolveu fazer um teste com seu melhor amigo, com uma conversa meio esquisita. Perguntou a ele, à queima roupa:
-Zé, escute. Não se ofenda com o que vou perguntar, mas é só um teste que estou fazendo. Se eu te pagar quinhentos reais você daria pra mim?
-O que é que há, meu camarada? Tá me estranhando? Que maluquice é essa?
-Não se aborreça. Eu já disse, é só um teste: e se eu te desse mil reais e prometesse a você que ninguém, mas ninguém mesmo ficaria sabendo? Daí, você toparia em dar para mim?
-Pô, cara! Você tá mesmo querendo me gozar... Quer levar uns sopapos?
-Não, meu amigo, não quero levar sopapo nenhum, nem estou a fim de te gozar... Como eu já disse, é somente um teste que estou fazendo com todos os meus amigos e você é um deles, aliás, é o melhor deles. Por isso, persisto na pergunta: e se eu te desse dois mil reais, você concordaria em dar para mim? Eu te afirmo que ninguém, nenhuma pessoa vai ficar sabendo. Será uma coisa só entre nós dois. Veja bem, Zé, dois mil reais. Pense um pouco... Cinco mil reais, que tal?
-Pô, cara. Você está me deixando confuso. Não estou compreendendo onde você quer chegar. Vem com uma proposta dessas, numa época dessas, todo mundo sem dinheiro. Não tô entendendo.
-Mas é isto mesmo, Zé. Não tem o que entender. Eu te dou minha palavra de honra, garanto o sigilo absoluto da coisa. Não tem erro: você me dá e recebe, na hora, o dinheiro. Que tal dez mil reais? Concorda?
-Puxa, cara, sei lá. Tô na pior. Também, quem não está, né mesmo?! Deixa ver se entendi, direito: supondo que eu aceite, que eu concorde em eu concorde em "dar" pra você. Aí você me dá os dez mil reais, é isso?
-É isso mesmo, você me dá e eu, na hora, te pago os dez mil reais, em dinheiro vivo. Grana viva, Zé. E agora, vai topar?
-Tá bom, como estou precisando de dinheiro, como tenho certeza que você é de palavra e não vai contar para ninguém, senão eu te cubro de porrada! E como eu estou numa pior, neste caso, eu topo. Dou pra você.
-Eu sabia!. Eu tinha certeza! Sabia que você era bicha. É careiro, mas é bicha!



Machista? Eu!? – Não! Só porta-voz da classe.

Sabe quando uma mulher vai dizer algo inteligente?
resp: Quando ela começa dizendo, “uma vez um homem me disse…”

Que nome se dá a uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
resp: Divorciada.

Como transformar uma gatinha num elefante?
resp: Case com ela.

Na nossa última briga foi culpa minha… ela perguntou “que tem na TV?” e eu respondi: “Bastante Pó!”

Incrível a última câmera fotográfica japonesa?
resp: É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada

Por que mulher pequena é o ideal?
resp: Dos males o menor! (meio boiola esta, admito)

Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
resp: Nada. Você já tinha falado duas vezes antes.

Os homens são a causa primária de noventa e nove por cento dos acidentes de carro. Sabe porque?
resp: Emprestam a chave para suas mulheres.

Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
resp: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
resp: Porque da cama até cozinha não é preciso ir de carro.

Porque mulher tem pés pequenos?
resp: Para que se ajustem melhor embaixo da pia e do fogão.

Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
resp: O cachorro, é óbvio. Ele vai calar a boca assim que entrar.

Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
resp: Deixou a corrente da coleira comprida demais.





















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